عکس از قاشق چنگال های جالب

عکس از قاشق چنگال های جالب

در ادامه مطلب

ادامه نوشته

عکس هایی خنده دار از بدشانس ترین انسان ها

عکس هایی خنده دار از بدشانس ترین انسان ها

در ادامه مطلب

ادامه نوشته

عاقبت خانم ها!!!!

لباس های فانتزی با طراحی های جالب

برای دیدن مابقی عکس ها به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

تابلوها و نوشته های بامزه از گوشه و کنار ایران :))

برای دیدن مابقی عکس ها به ادامه مطلب بروید

خیلی جالبه از دست ندید

ادامه نوشته

تـوی این ممـلکت گـرانی نیـست !

گرانی، تورم، باز هم گرانی، دوباره تورم، یک‌دفعه دیگر گرانی، یک بار دیگر تورم و… اینها حکایت مکرر اقتصاد ما شده است که گویا هر از چند وقتی اوج می‌گیرند و کلی سروصدا به‌پا می‌فرمایند. گفتنی است کم نیستند مسوولانی که سکوت کرده و در این مورد حرفی نمی‌زنند؛ عده‌ای نیز می‌کوشند منکر قضیه شوند.

قاصد آمد که شخص مسوولی
طبق نقل و کلام منقولی

از تریبون یکی سخن گفتی
از فلانی و انجمن گفتی

قاصد این را ز روبرو گفتی!
هر چه را دیده موبه‌مو می‌گفت

ابتدا سرفه‌های ریزی کرد
زیر لب آه تند و تیزی کرد

جرعه آبی چو بر دهان آورد
سخن اینگونه بر زبان آورد:

من شنیدم فلان برادر گفت
با صدای کمی رساتر گفت

هم تورم و هم گرانی هست
نرخ این هر دو، تند و آنی هست!

عاقبت آن جناب مسوولی
کاملاً نرم و خوب و معمولی

نعره زد، گوش ملتی کر شد
اندکی نه، بسی مکدر شد

شاکی از دست آن فلانی شد
منکر هر مدل گرانی شد

مدعی شد که وضعمان عالیست
زیر پاهایمان پر از قالیست

غیر ارزن و دانۀ کفتر
نرخ چیزی نرفته بالاتر

رشد قیمت سریع و آنی، نیست
توی این مملکت گرانی، نیست

خنده بر لب چو می‌روی بازار
کی تورم دهد تو را آزار؟

هرکجا هرطرف که بنشینی
جنس چینی دگر نمی‌بینی

از همین رو کرایه‌ها کم شد
جای مستأجران چه محکم شد

مالکان جمله آنچنان سیرند
پول پیش از کسی نمی‌گیرند

قاصد این گفت و رفت و راهی شد
خیره از من به وی نگاهی شد

بنده ماندم چه بر زبان آرم
در مقابل چه بر دهان آرم

از همین‌رو برای لاپوشی
رفته‌ام توی جلد خاموشی!

اسرار امضا

اسرار امضا
> کساني که به طرف عقربهاي ساعت امضاء می‌كنند انسان‌های منطقی هستند
>كسانی كه بر عكس عقربه‌های ساعت امضاء میكنند دير منطق را قبول می‌كنند و بيشتر غير منطقی هستند
>كسانی كه از خطوط عمودی استفاده میكنند لجاجت و پافشاری در امور دارند
>كسانی كه از خطوط افقی استفاده میكنند انسان‌های منظّم هستند
>كسانی كه با فشار امضاء می‌كنند در كودكی سختی كشيده‌اند
>كسانی كه پيچيده امضاء می‌كنند شكّاك هستند
>كسانی كه در امضای خود اسم و فاميل می‌نويسند خودشان را در فاميل برتر می دانند
>كسانی كه در امضای خود فاميل می‌نويسند دارای منزلت هستند
>كسانی كه اسمشان را می‌نويسند و روی اسمشان خط می‌زنند شخصيت خود را نشناخته‌اند
>كسانی كه به حالت دايره و بيضی امضاء می‌كنند ، كسانی هستند كه میخواهند به قله برسند
>کسانی که الان دارن روی برگه امضا میکنند خیلی خنگ هستند که یادشون نیست امضا شون چه شکلیه

صورتحساب جالب آقا داماد

از جونت سیر شدی

پرندگانی که بستنی دزد هستن

در ادامه مطلب

ادامه نوشته

باجه های تلفن عجیب در کشور برزیل

در ادامه مطلب

ادامه نوشته

جملات الهام بخش برای زندگی (4)

دنیا خیلی زیباتر خواهد شد اگر بیاموزیم:

دروغ نگوییم،
تهمت نزنیم،
مؤدب باشیم،
صادق باشیم،
انتقاد پذیر باشیم،
دیگران را آزار ندهیم،
وجدان داشته باشیم،
از کسی بت نسازیم،
نظافت را رعایت کنیم،
از قدرت سوء استفاده نکنیم،
پشت سر کسی غیبت نکنیم،
به عقاید همدیگر احترام بگذاریم،
مسؤلیت اشتباهاتمان را بپذیریم،
به قومیت و ملیت کسی توهین نکنیم،
به ناموس دیگران چشم نداشته باشیم و
در مورد دیگران قضاوت و پیش داوری نکنیم.

ادامه نوشته

دليل نامگذاری محله‌ های مختلف تهران

سيدخندان (نام ايستگاه اتوبوسي در جاده قديم شميران) 
پيرمردي دانا بوده که پيش گويي‌هاي او زبانزده مردم در سي يا چهل سال پيش بوده است. دليل نامگذاري اين منطقه نيز احترام به اين پيرمرد بوده است. 


فرمانيه 
در گذشته املاک زمينهاي اين منطقه متعلق به کامران ميرزا نايب‌السلطنه بوده است و بعد از مرگ وي به عبدالحسين ميرزا فرمانفرما فروخته شده است. 


فرحزاد 
اين منطقه به دليل آب و هواي فرح انگيزش به همين نام معروف شده است. 



شهرک غرب 
دليل اينکه اين محله به نام شهرک غرب معروف شد ساخت مجتمع هاي مسکوني اين منطقه با طراحي و معماري مهندسان آمريکايي و به مانند مجتمع هاي مسکوني آمريکايي بوده و در گذشته نيز محل اسکان بسياري از خارجيها بوده است. 


آجودانيه 
آجودانيه در شرق نياوران قرار دارد و تا اقدسيه ادامه پيدا ميکند. آجودانيه متعلق به رضاخان اقبال السلطنه وزير قورخانه ناصرالدين شاه بوده، او ابتدا آجودان مخصوص شاه بوده است. 



اقدسيه 
نام قبلي اقدسيه (تا قبل از 1290 قمري) حصار ملا بوده است. ناصرالدين شاه زمينهاي آنجا را به باغ تبديل و براي يکي از همسران خود به نام امينه اقدس (اقدس الدوله) کاخي ساخت و به همين دليل اين منطقه به اقدسيه معروف شد. 



جماران 
زمينهاي جماران متعلق به سيد محمد باقر جماراني از روحانيان معروف در زمان ناصر الدين شاه بوده است. برخي ازاهالي معتقدند که در کوههاي اين محله از قديم مار فراوان بوده و مارگيران براي گرفتن مار به اين ده مي آمدند و دليل نامگذاري اين منطقه نيز همين بوده است و عده اي هم معتقدند که جمر و کمر به معني سنگ بزرگ است و چون از اين مکان سنگ‌هاي بزرگ به دست مي آمده ‌است‌، آن‌جا را جمران‌، يعني محل به‌دست آمدن جمر ناميده‌اند. 


پل رومي 
پل رومي در واقع پل کوچکي بوده که دو سفارت روسيه و ترکيه را هم متصل مي کرده است. عده‌اي هم معتقدند که نام پل از مولانا جلال‌الدين رومي گرفته‌شده است‌. 


جواديه (در جنوب تهران) 
بسياري از زمينهاي جواديه متعلق به آقاي فرد دانش بوده است که اهالي محل به او جواد آقا بزرگ لقب داده بودند. مسجد جامعي نيز توسط جواد آقا بزرگ در اين منطقه بنا نهاده است که به نام مسجد فردانش هم معروف است. 


داوديه (بين ميرداماد و ظفر) 
ميرزا آقاخان نوري صدراعظم اين اراضي را براي پسرش‌، ميرزا داودخان‌، خريد و آن را توسعه داد. اين منطقه در ابتدا ارغوانيه نام داشت و بعدها به دليل ذکر شده داوديه نام گرفت‌. 


درکه 
اگر چه هنوز دليل اصلي نامگذاري اين محل مشخص نيست اما برخي آنرا مرتبط به نوعي کفش براي حرکت در برف که در اين منطقه استفاده مي شده و به زبان اصلي «درگ» ناميده مي شده است دانسته اند. 



دزاشيب (در نزديکي تجريش) 
روايت شده است که قلعه بزرگي در اين منطقه به نام « آشِب » وجود داشته است و در گذشته نيز به اين منطقه دزآشوب و دزج سفلي و در لهجه محلي ددرشو ميگفتند. 


زرگنده 
احتمالا دليل نامگذاري اين محل کشف سکه ها و اشياء قيمتي در اين محل بوده است. در گذشته اين منطقه ييلاق کارکنان روسيه بوده است. 


قلهک 
کلمه قلهک از دو کلمه"قله‌” و "ک‌” تشکيل شده است که قله معرب کلمه کله‌، مخفف کلات به معناي قلعه است‌. عقيده اهالي بر اين است که به دليل اهميت آبادي قلهک که سه راه گذرگاه‌هاي لشگرک‌، ونک و شميران بوده است‌، به آن( قله- هک) گفته شده است‌. 


کامرانيه 
زمين‌هاي اين منطقه ابتدا به ميرزا سعيدخان‌، وزير امور خارجه‌تعلق داشت، و سپس کامران ميرزا پسربزرگ ناصرالدين شاه‌، با خريد زمين‌هاي حصاربوعلي‌، جماران و نياوران ‌، اهالي منطقه را مجبور به ترک زمين‌ها کرد و سپس آن جا را کامرانيه ناميد. 


محموديه ( بين پارک وي و تجريش يا وليعصر تا ولنجک) 
در اين منطقه باغي بوده است که متعلق به حاج ميرزا آقاسي بوده است و چون نام او عباس بوده آنرا عباسيه ميگفتند. سپس علاءالدوله اين باغ بزرگ را از دولت خريد و به نام پسرش‌، محمودخان احتشام‌السلطنه‌، محموديه ناميد. 


نياوران 
نام قديم اين منطقه گردوي بوده است و برخي معتقدند در زمان ناصرالدين شاه نام اين ده به نياوران تغيير کرده است به اين ترتيب که نياوران مرکب از "نيا” (حد، عظمت و قدرت‌) ؛”ور” (صاحب‌) و "ان‌” علامت نسبت است و در مجموع يعني کاخ داراي عظمت‌. 


ونک 
نام ونک تشکيل شده است از دو حرف (ون‌) به نام درخت و حرف (ک)که به صورت صفت ظاهر مي‌شود. 


يوسف آباد 
منطقه يوسف آباد را ميرزا يوسف آشتياني مستوفي‌الممالک در شمال غربي دارالخلافه ناصري احداث کرد و به نام خود، يوسف آباد ناميد. 


پل چوبي 
قبل از اين که شهر تهران به شکل امروزي خود درآيد، دور شهر دروازه هايي بنا شده بود تا دفاع از شهر ممکن باشد. يکي از اين دروازه‌ها، دروازه شميران بود با خندق‌هايي پر از آب در اطرافش که براي عبور از آن‌، از پلي چوبي استفاده مي‌شد. امروزه از اين دروازه و آن خندق پر از آب اثري نيست‌، اما اين محل همچنان به نام پل چوبي معروف است. 


شميران 
نظريات مختلفي درباره اين نام شميران وجود دارد. يکي از مطرح ترين دلايل عنوان شده ترکيب دو کلمه سمي يا شمي به معناي سرد و « ران » به معناي جايگاه است و در واقع شميران به معناي جاي سرد است. به همين ترتيب نيز تهران به معناي جاي گرم است. همچنين در نظريه ديگري به دليل وجود قلعه نظامي در اين منطقه به آن شميران مي گفتند و همچنين برخي نيز معتقدند که‌ يکي از نه ولايت ري را شمع ايران ميگفتند که بعدها به شميران تبديل شده است. 


گيشا 
نام گيشا که در ابتدا کيشا بوده است برگرفته از نام دو بنيانگذار اين منطقه (کينژاد و شاپوري) ميباشد. 


منيريه (در جنوب وليعصر) 
منيريه در زمان قاجار يکي از محله هاي اعيان نشين تهران بوده و گفته شده نام آن از نام زن کامران‌ميرزا، يکي از صاحب‌منصبان قاجر، به نام منير گرفته شده‌است.

تصویری تمام نشدنی

صحنه های ناب که فقط تو ایران خواهید دید

در ادامه مطلب

ادامه نوشته

در یک نگاه

زندگی در یک نگاه

هنر در یک نگاه:

اگه گفتی این چیه؟!

آیا می توانید تصویر بالا را تشخیص دهید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

برای دیدن تصویر 7 یا 8 متر از صفحه مانیتور فاصله بگیرید...
حالا می بینید؟....

دیکشنری فارسی به فارسی!

دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.

هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند.

گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.

بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.

دانشگاه: یک دوره چهارساله که ... چیز بیشتری یادم نمی آید.

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.

بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به فنا رفته است.

جلسه دفاع پایان نامه: هنر انتقال اطلاعات دانشجو از طریق پاورپوینت و توجه اساتید داور و راهنما، بدون عبور از ذهن هر دو.

شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد. (می تواند پول، قیافه و یا شهرت باشد.)

رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر

کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب

عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.

راز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید.

جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.

قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد.

ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟

شاهد: فردی که ابتدا قسم می خورد که حقیقت را، تمام حقیقت را، و نه چیزی جز حقیقت را بگوید و سپس شروع به تعریف داستانی می کند که وکیل از او خواسته است.

خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون

لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است.

فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.

مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.

فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز.

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ

تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند.

پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.

روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون

بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید.

پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.

پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.

کمک های خارجی: انتقال پول از مردم فقیر در کشورهای ثروتمند به افراد ثروتمند در کشورهای فقیر.

آنتیک: وسیله ای که اجداد شما خریده اند و پدر و مادر شما خود را از شر آنها خلاص کرده اند و حالا شما دوباره برای خرید آن، پول گزافی پیاده می شوید.

مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج

قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود.

و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.

سیاست: هنر تقسیم کیک تولد، به گونه ای که هر کس احساس کند بزرگ ترین قطعه را صاحب شده است.

لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.

صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.

 

فرهنگ لغت جدید و خنده دار

باباکرم: بابا بهت میگم نمیشنوم! – چرا متوجه نیستی!؟

نوکرم: شنوایی خود را تازه از دست داده ام

زیاده خواهی: در گویش شمالی، زیاد هست… میخوای؟

پروپیمان: پیمان پرفشنال، پیمان حرفه ای

نوکرم: کرمی در کار نیست، هیچ بخششی وجود ندارد.

برزن: ریشه تاریخی کلمه زن، بر + زن، زن برتر، زن برتر از مرد

Imagin: من یک جن هستم

کدا خدا: خدا یه اتوکد

ای لولیان: ای کسانی که توی لوله گیر کردین

باشگاه: گاهی باش / نروی پیدا نشه

درگیر: کسی که به در گیر کرده

 

مسنجر: کسی که در سن پیری و وقتی موقع بازی می بازد، جر می زند

مخلص: احمق – بدون مخ

ظنین: در متون تاریخی به صورت زنین آمده است، جمع مکسر زن، زنها

زنجان: سرور، همان زن به شیوه صمیمانه، چیزی که همه مردها مجبورند بگویند

زنگوله: مرد خرفت، هر مردی یکی از کسانی که زن ها به راحتی گول شان می زنند.

زنبور: زنی که به رنگ بور علاقه مند است.

زندان: (به فتح ز) محل اجتماعات بانوان، ردیف اول کلاس

زندان انفرادی الکترونیک: پشت میز کامپیوتر حاوی یاهو مسنجر

غش در معامله: وقتی کسی در معامله ای آنقدر سود یا ضرر کند که از شدت هیجان غش کند

دیگه زنگ نزن: نقاش ساختمان احساساتی خطاب به نرده آهنی بعد از مالیدن ضدزنگ

مرزنگوش: کاربرد خاصی ندارد اما باتوجه به ریشه تاریخی آن (مرد + زن + گوش) نتایج زیر برداشت می شود:

۱٫ مردی که به حرف زنش گوش می کند.

۲٫ زنی که گوش مردش را می کشد.

۳٫ مردی که گوش زنش گوشواره می کند.

هندوانه: مرغ دونده

سیاست های غلط:

ثیاثت – صیاصت – ثیاثط – صیاصط – سیا سط – ثیا ست – صیا ست – سیاثط – سیاثت – صیا سط – ثیاصت – سیاصت – سیاثت – ثیاصط – …

 

شعر های ماه مبارک رمضان

ماه مبارک رمضان

ماه برکت زِ آسمان می آید

صوت خوش قرآن و اذان می آید

تبریک به مؤمنینِ عاشق پیشه

تبریک،بهار رمضان می آید

 

 

 

امشب طلب عشق زِدلدار کنیم

شیطان رجیم را سر دار کنیم

امر فرجش اگر مهیا باشد

این ماه کنار یار افطار کنیم(انشاالله)

حسین وکیلی زارچ

 

 

 

آنکه از فرط گنه ناله کند زار کجاست؟

آنکه زاغیار برد شکوه بر یار کجاست

باز ماه رمضان آمد و بر بام فلک

می زند بانگ منادی که گنه کار کجاست

سفره رنگین و خدا چشم به راه من و توست

تاکه معلوم شود  طالب دیدار کجاست

بار عام است خدا را به ضیافت بشتاب

تا نگوئی که در رحمت دادار کجاست

مرغ شب نیمه شب دیده به ره می گوید

سوز دل ساز بود دیده بیدار کجاست

ماه رحمت بود ای ابر خطاپوش ببار

تا نگویند که آن وعده ایثار کجاست

حق به کان کرمش طرفه متاعی دارد

در و دیوار زند داد خریدار کجاست

آن خدائی که رحیم است و کریم است و غفور

گوید ای سوته دلان عاشق دلدار کجاست

من ژولیده به آوای جلی می گویم

آنکه با توبه ستاند سپر نار کجاست

ادامه نوشته

3D

ادامه نوشته

کولر و گرما

 

 

جمله های طنز از ایرانی های خلاق و بامزه

دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگو روویی داره...
از آهنگای قدیمیه اندیِ. بعد خودش میره زن غیر ایرونی میگیره !
آخه تو روحت چرا آدرس غلط به ملت میدی؟!

---

یک روز بوش و اوباما نشسته بودن.
یک نفر میرسه و میپرسه : چیکار دارین می کنین؟ بوش جواب می ده: " داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم. "
یارو می پرسه: "چه اتفاقی قراره بیافته ؟!"
بوش میگه: " قراره ما 140 میلیون مسلمان، و آنجلینا جولی رو بکشیم! "
یارو با تعجب میگه: " آنجلینا جولی !؟! چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟! "
بوش رو می کنه به اوباما و میگه:
" دیدی گفتم ! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست!!!!! "

---

چه تو حرم امام حسین بمبگذاری بشه، چه تو یه دیسکو تو ارمنستان، تعدادی از کشته شده ها ایرانی هستن! مملکته داریم؟

---

وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش

---

موضوع انشاء(سال ١٣٤٥):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:دكتر-مهندس-معلم-خلبان...
موضوع انشاء(سال 1391):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:شغل آزاد-دیپلمات!!!

---

تو این مملکت فقط یه چیز درست کار میکنه، اونم قلب جنتیه !!

---

قابل توجه خانوم هایی که می خوان از شر درخواست های دوستی آقایون خلاص شوند



v

v

v

v

v

v

v

فقط کافی یه عکس بدون آرایش خودتونو بزارین پروفایلتون...!

---

نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!!!

---

روایت داریم:

دوست دختر باید لاغر باشه تا در موقع ضروری تو کمد جا بشه!!!!!!

---

ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:
ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ

---

بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف كنمااا

اما باور كنین تو هر بانکی كه پا میذارم , درش خود به خود وا میشه واسم !!!
یه همچین آدم مهمی هستم من !!

---

بابام خیلی مرده . سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیرگوش بچه‌ش. ولی بابام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد!

---

تقلید کار میمونه...میمون جزو حیوونه !
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟
چه اُسکلایی بودیما :))

---

با اینکه خیلی دلم میخواد امسال در میهمانی خدا باشم ولی خوب شرمنده ...یه جا دیگه دعوتیم ...

---

نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!

---

یعنی از 100تا فیلم ترسناک هم بدتره ها
.
.
.
.
.
تا حالا شده بری کیسه زباله رو بندازی تو این سطلهای شهرداری؟!!!
بعد همون موقع یه گربه بپره بیرون

---

این‌طور که لیلا فروهر داره پیش میره ربّنای ماه رمضون مال خودش میشه!!

---

مقطع کاردانی مداحی درکشور آماده شد،قراراست اولین دانشگاه مداحی درایران تاسیس شود:لیست دروس ارائه شده:خودزنی درهنگام مداحی، باس وتکنوبادهنِ دی‌جی،مداحی باارگ، پیانووساکسیفون،مداحی بدون میکروفن*دست ول*اصول تبدیل آخرین آهنگ لیدی‌گاگا به مداحی‌های لیدی‌آغا،مصرف دُرست ترامادول بین دونیمه وچرخیدن هلی‌کوپتری ،راه های تهديدبه تروروقتل،سبک‌شناسی: مداحیِ پاپ،راک،جاز،متال ،هوی‌متال،

---

با بابام رفتيم بيرون بعد تو خيابون ترافیک بود بابام اومد وسطه خیابون دور بزنه یهو از اونور یه ماشین با سرعت اومد توو شکمه ماشين ترمز کرد دستشو گذاشت رو بوووووق....
بابامم هول شد شیشه رو داد پایین کلی فحش داد آخرشم گفت " fu...... me "
یارو زد زیره خنده گفت باشه امشب وقتتو خالي كن بذار واسه من. بابام گفت ايول چه پايه و با جنبه بود :(
منم چون ميدونستم اگه به بابام بگم چه سوتي داده با حرفي كه يارو زده حتما دعوا ميشه بش نگفتم. اين راز تا الان تو دلم مونده بود :D

---

دقت کردین برای اوقات مختلف روز چه اصطلاحات قشنگی داریم؟
کله سحر
لنگه ظهر
تنگه غروب
بوق سگ
خروس خون
خوبه نمی گیم لنگ سحر!!!

---

میخوام بدونم واقعا این چه صیغه ایه ای که تا مسج واست میاد یا از خواب پا میشی با تمام سرعت میپری رو موبایلت که ببینی از کی واست مسج اومده..

اخه 1ی نیست بگه لعنتی تو که نه دوست پسر داری نه دوست دختر چرا اینقدر هول میفتی و جوگیر میشی:D

---

پسر داییم مو کاشته بینیشو عمل کرده بوتاکسم کرده ابرو هاشم که از ابرو زنا نازکتره.فک کنم امروز فردا پروتز هم بکنه.فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه.میگه مرد باید سیبیل داشته باشه. :D

---

تازه ماهواره اومده بود بابا بزرگم هیچ جور راضی نمیشد ماهواره بگیرن میگفت بی ناموسیه!!! بالاخره دایی با هزار تا خواهش تمنا راضیش کرد ولی بهش گفته بود من پولم رو حروم اینا نمیکنم خودت پولشو بده ،میگفت اون روز که داشتیم راش مینداختیم همینکه دیش رو چرخوندیم اد اومد رو یه صحنه ناجور دیگه اینقد هل شدم نتونستم عوضش کنم خودم رفتم جلو تلویزیون وایسادم،همون موقع بابا بزرگم رفت بیرون از اتاق 10 دقیقه بعد برگشت و یه بسته پول پرت کرد جلو داییم گفت: اینجوری نمیشه هر کی باید تو اتاق خودش یه ماهواره داشته باشه !!!

---

اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش... بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره...بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،
میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی...

بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله...
میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه....دوباره صبر میکنی و همین طوری این داستان ادامه داره....
خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری ؟؟

 

بالاخره یه روز خونه دار میشیم :|

 

ترول

 

سوژه وطنی

نامه ای تهدیدآمیز




ای شیطون بلا ...




صمیمیت بیش از حد با خدا




بدون شرح

برای دیدن مابقی عکس ها به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

تصاویری که برای ما ایـرانیان آشناست ...

در راستای گرانی شدید مرغ




بفرمائید آب




شگفت انگیز ترین آگهی فروش خانه در تهران




خدایا شکرت كه تضاد طبقاتی نداریم




آخرین شاهکار مجله خط خطی




دانشجوی ایرانی، قبل و بعد از امتحانات




گلی به جمال مدیران اجرایی شرکت سایپا که اینهمه هنر و تخصص را همه یکجا دارند !

^*^فرهنگ لغت خاله،عمه،دایی؛عمو^*^

 ۱- خاله 
معنای لغوی : خواهر مادر 
معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد . 

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد . 

غذای مورد علاقه : آش کشک. 

ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز وگرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود . 

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید . 

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی . 

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه. 

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است . عمه و دایی و عمو در ادامه .... 

 ۲– عمه 

معنای لغوی : خواهر پدر 
معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد . 

نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : ۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال : عمته … ۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره … ۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی . ۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم … 

غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو . 

ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک) 
زیر شاخه ها : شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند . 

چهره های معروف : عمه لیلا . 

ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !) 

داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است . 

۳– دایی 

معنای لغوی : برادر مادر 
معنای استعاره ای : هرمردی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد . 

نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد . 

غذای مورد علاقه: فسنجون . 

ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود . 

زیر شاخه ها : زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید . پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند . 

چهره های معروف : علی دایی، دایی جان ناپلئون . 

ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست . 

سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید . 

۴– عمو 

معنای لغوی : برادر پدر 
معنای استعاره ای : هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد . 

نقش سمبلیک : یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود . 

غذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت . 

ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند . 

زیر شاخه ها : زن عمو : یک زن خوشگل که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر می گیرد. 
دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید . 

مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی . 

چهره های معروف : عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ . 

داشتن یک عمو ی پولدار خیلی خوب است 

مگه میشه...!

مگه میشه : 

مگه میشه...! 20 ...!ساله باشی، همه به گن به قیافت نمیادبیشترنشون میدی. 

مگه میشه...! دل یه آدم این همه بشکن بازم.سرپابیسته 

مگه میشه...!یه آدم یادش نباشه کی خندیده...شادیهاش کیا بوده. 

مگه میشه...!بخوای بخندی اونم بابغض، تلخ لرزش بترسی بازم بشکنی دیگه نخندی مگه میشه.؟ 

مگه میشه...!ساعت ها، روزها، سال ها،نگاهت به گوشیت باشه 

تا بهت زنگ بزنه اونم که میدونی نمیزنه بازم تو انتظارش باشی مگه میشه..؟ 

مگه میشه...!یه پسر به خاطریه دختر دوبارجونشو ازخودش بگیره ؟ 

مگه میشه ...!یه پسرعشق این همه جدی بگیره...خودشو،جدی نگیرکه داره پیرمیشه 

مگه میشه...! یه پسر این همه عاشق باشه ، عشقش بره بهونه اش ازخدا بگیره 

مگه میشه...!یه پسرمثل دخترابشینه واسه دل خودش هر روزاشک بریزه مگه میشه...؟ 

مگه میشه...!یه دختر این همه سنگ دل باشه سنگ صبورتو بشکنه بااون قلب تو پاره کنه؟ 

مگه میشه...!توهوای گرم تابستون آدم یخ بزنه دستهاش سرد باشه اشک بریزه؟ 

مگه میشه...!آرزو نداشته باشه....،.آرزوهاش برعکس آرزوهاش باشه مگه میشه؟ 

جواب من : باورش سخته واسه اونای که تو عشقشون شک دارن و هوس به جای 

عشق گذاشتن......آره((مگه میشه...!))|؟؟؟

دنبال کسی نیستم که وقتی میگم میرم ؛ 
بگه : نرو ! 
کسی رو میخوام که وقتی گفتم میرم ؛ 
بگه : "صبر کن منم باهات بیام، 
تنها نرو ... ! 

آخرین كلمات برخی افراد به نقل از عزرائیل !!

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن…

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی : من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…

آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب : این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…

آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز : گفتی تا چند بشمرم؟

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد…

آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…

آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار : نخیر حق تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده‌ام!

آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل : برو سمت راست راه بازه…

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟.

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره…

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم…

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند…

آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی : مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است…

آخرین کلمات یک کوهنورد : سر طناب رو محکم بگیری ها…

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری…

آخرین کلمات یک گیتاریست : یه خرده ولوم بده…

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک مادر : بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم…

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بیخطره…

آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر : معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان : من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه…

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران : باب میلتون بود؟

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…

آخرین کلمات یک خون‌آشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!