بر مقدم دختر پیمبر صلوات
بر چشمه ی پاک حوض کوثر صلوات
بر محضر حضرت محمد تبریک
بر مادر شیعیان حیدر صلوات
ولادت حضرت فاطمه سلام الله علیها مبارک
.
.
.
بر عالم سرما زده گرما دادند
خورشیدترین ، تو را به دنیا دادند
با سجده و سجاده چهل روز گذشت
تا عاقبت آن سیب خدا را دادند . . .
میلاد با سعادت حضرت فاطمه (س) و روز زن بر شما مبارک
.
والا نداره بلا نداره 
) ) )
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
.
.
.
جوک خنده دار
طبق آخرین آمار
آدمها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
.
.
.
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
.
.
.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
.
.
.
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
.
بقیش تو ادامه مطلبه
ماه مبارک رمضان
ماه برکت زِ آسمان می آید
صوت خوش قرآن و اذان می آید
تبریک به مؤمنینِ عاشق پیشه
تبریک،بهار رمضان می آید
امشب طلب عشق زِدلدار کنیم
شیطان رجیم را سر دار کنیم
امر فرجش اگر مهیا باشد
این ماه کنار یار افطار کنیم(انشاالله)
حسین وکیلی زارچ
آنکه از فرط گنه ناله کند زار کجاست؟
آنکه زاغیار برد شکوه بر یار کجاست
باز ماه رمضان آمد و بر بام فلک
می زند بانگ منادی که گنه کار کجاست
سفره رنگین و خدا چشم به راه من و توست
تاکه معلوم شود طالب دیدار کجاست
بار عام است خدا را به ضیافت بشتاب
تا نگوئی که در رحمت دادار کجاست
مرغ شب نیمه شب دیده به ره می گوید
سوز دل ساز بود دیده بیدار کجاست
ماه رحمت بود ای ابر خطاپوش ببار
تا نگویند که آن وعده ایثار کجاست
حق به کان کرمش طرفه متاعی دارد
در و دیوار زند داد خریدار کجاست
آن خدائی که رحیم است و کریم است و غفور
گوید ای سوته دلان عاشق دلدار کجاست
من ژولیده به آوای جلی می گویم
آنکه با توبه ستاند سپر نار کجاست
شامپو خریدم بیست هزار تومن ریختمش تو ظرف داروگر خمره ای که بقیه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم دیدم ظرفش خالیه !!!! داد زدم کی اینو زده به سرش ؟؟ بابام اومد یه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اینو میزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشین شستن بود برو ببین ماشین چه برقی میزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
.
.
.
یکی
از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار
بپوشمش یا زیر!
.
.
.
با این وضعی که من
میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی
ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم
،کدوم کریم ؟
... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی
میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی
لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا
خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
....
.
.
.
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
.
.
.
یه
نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در
فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا
10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب :
نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر
.
.
.
ننه
بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه
نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ
ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
.
طرف چک میبره بانک
بانکیه میگه: چک سیباست؟
طرف میگه نه پول گردوهاست!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
وقتی کاری از دست شما ساخته نیست
.
.
.
از پاهاتون کمک بگیرید
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
هرچه هم که تو مطمئن باشی
باز یه الدنگی پیدا میشه که
با باورهات یه قل دو قل بازی کنه!!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
میگن تو جهنم همش میگی
یادش بخیر…..
ایرانم همینجور بود
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار
در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
بدینوسیله ،
به اطلاع دوستان میرسانم …
ظــرفــیــت ” پشــت ” تــکــمــیـــل گردیــده اســـت.
از این رو چنانچه تصمیم به زدن ” خنجــر ” داشتید
خواهشمندست از روبــــــرو اقدام نمایند.
با تشکر
روابط عمومی دل صاب مرده
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
کاش می شد انگشت را تا ته حلق فرو کرد،
و بعضی دلتنگی ها را بالا آورد
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
بهش بگی دوسش داری
پرو میشه میره !
بهش بگی ازش بدت میاد
نا امید میشه و میره !
محبت کنی
خوشی میزنه زیر دلش و میره !
محبت نکنی
از یکی دیگه محبت میگیره و میره !
خلاصه میره …
خودتو خسته نکن!!!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
این روزها مجنون هم که بشوی …
لیلی ات را میبرند …
با ماشین شاسی بلند…
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
وقتی گفت:”من عاشقتم” بپرس: تا ساعت چند !!!؟
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر” ….
و یک آستانه ی ” تهوع … !!!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
شیرین‌ترین قسمت خواب …
اون ۵ دقیقه‌ی بعد از آلارم موبایله !
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
مرگ لیلی نت و مت را ول کن -
همه را جای OK کنسل کن
OFF کن کامپیوتر را جانم -
یار من باشد و ببین من ON ام
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
خسته از Font و ز Format شده‌ام – دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
کرد ریپلای به لیلی مجنون – که دلم هست از این سابجکت خون
باشه فردا تلفن خواهم کرد – هر چه گفتی که بکن خواهم کرد
زودتر پیش تو خواهم آمد – هی مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتی تو عزیزم لیلی – دیگر از من نرسد ایمیلی
نامه‌ای پست نمودم بهرت – به امیدی که سرآید قهرت..
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
مکالمه دو پسر :
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه …
شبیه خرسای قطبی شدی الاغ….
کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری
معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر :
دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده )
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
طرف با دوستش یه شب تو بیابون چادر میزنن.
نصف شب میگه: به آسمون نگاه کن، چی میبینی؟
دوستش میگه: یه عالمه ستاره.
یارو میگه: چی میفهمی؟
دوستش میگه: از چه دیدگاهى بگم؟
تاره شناسى، الهیات، فلسفه؟
یارو میگه: احمق چادرمونو دزدیدن !!!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
مصراع نخست: من تو را می بوسم
در مصرع بعد هم تو را می بوسم
ایراد ندارد! به کسی چه اصلا؟
شعر خودم است من تو را می بوسم
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
چی میشد خدا یه کد واسمون میفرستاد میتونستیم اهنگ زندگیمونو عوض کنیم
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
بعضی ها خرشـون از رو پـل رد مـیشه ، بعضی ها گاوشــون میزاد ؛
تکلیـف مـن که خرم رو پل زاییده چیه ؟؟؟؟
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
پدر : فک کنم دخترمون عاشق شده خانوم !!!
مادر : از کجا مطمئنی ؟
پدر : چون چند وقتیه دیگه از من پول تو جیبی نمیگیره
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه.
دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
دیشب به قلبم گفتم:
شب‌ها خواب به چشمِ من نمی‌‌آید
قلبم گفت:.
.
.
.
از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی، بیخودی ادای عاشقارو در نیار…
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
تاکسی نشسته بودم،دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون… یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم…
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه … فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
دوست پسر حرفه ای :
دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم ، الان هم ۵۰ هزار تومن نیاز دارم ، فوریه بهم قرض میدی ؟
پسر : بیا این ۳ هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
یاروتو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
یارو میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا
با کفش میشه نماز خوند؟
حاج آقا میگه: نه برادر،نمیشه.
یارو میگه: ولی من خوندم ,شد …
☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂ ☃ ☂
خانمه میره بانک یارانه اش رو بگیره
بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشاالا! تو بانکم هواشو دارن!!
گاهی دلم می خواهد خودم را بغل کنم!
ببرم بخوابانمش!
میلاد حجت خدا ، دوازدهمین ساغر الهی بر منتظران جمالش مبارک باد . . .
.
.
.
سلام ای انتظــار انتظـــارم / سلام ای رهبر و ای یادگارم
سلامم بر تو ای فرزند زهرا / سلامم بر تو ای نـــاجی دنیا . . .
ولادت حضرت حق مهدی صاحب الزمان بر شما مبارک
.
.
.
دل شود امشب شکوفا در زمین
می زند لبخند شادی بر زمین
آسمان ِ دل تبسم می کند
روی ماهت را تجسم می کند . . .
ولادت حضرت مهدی (عج) مبارک
.
.
.
امشب ز کَرَم حق گُهرى داد به نرجس / وز برج ولایت قمرى داد به نرجس
خوش باش که حق بال و پرى داد به نرجس / برخیز که زیبا پسرى داد به نرجس
میلاد صاحب الزمان بر شما مبارک
.
.
.
نیمه شعبان سرود زندگی است / نیمه شعبان فرار از بردگی است
نیمه شعبان سلامی از خــــدا / بر همه افراد شهر بنــدگی است . . .
ولادت حضرت مهدی (عج) بر شما مبارک
.
.
.
باز گیتى پاى تا سر، مطلع الانوار شد
مطلع الانوار، گیتى از جمال یار شد
نیمه ى شعبان رسید و مولد مهدى بود
آن شهى، کو خاک راهش گلشن ابرار شد . . .
ولادت منجی عالم بشریت تبریک و تهنیت
.
.
.
السلام ای آفتاب پشت ابر
السلام ای اوج قله، کوه صبر
السلام ای فخر آدم در زمین
یادگار حضرت روح الامین . . .
.
.
.
تک نغمه‌ی شادی ما
در جشن میلاد مهدی زهرا سلام‌الله علیها، دعای فرج است . . .
یا مهدی ادرکنی
.
.
.
صبحدم پیک مسیحا دم جانان آمد / گفت برخیز که آرام دل و جان آمد
سحر از پرده نشینان حریم خلوت / نغمه برخاست که شاهنشه خوبان آمد . . .
.
.
.
دوستان هنگام بینایى شده
طلعت مهدى تماشایى شده
این امید هر نبى و هر ولىاست
پاى تا سر، هم محمد، هم على است
این پسر چشم و چراغ فاطمه است
این گل امید باغ فاطمه است . . .
.
.
.
سحرگاهان نسیمى عیسوى دم
مشام خاکیان را کرد خرّم
گلى در ماه شعبان زاد نرگس
که شعبان شد ز میلادش معظّم . . .
.
.
.
اى دل! بشارت مى دهم،خوش روزگارى مى رسد
یا درد و غم طى مى شود، یا شهریارى مى رسد
گر کارگردان جهان، باشد خداى مهربان
این کشتى طوفان زده، هم بر کنارى مى رسد . . .
.
.
.
ما را به جز خیالت، فکرى دگر نباشد / در هیچ سر خیالى زین خوبتر نباشد
کى شبروان کویت، آرند ره به سویت / عکسى ز شمع رویت تا راهبر نباشد . . .
.
.
.
بار دیگر مژده بر ما مى دهند
نور امیدى به دلها مى دهند
در شب میلاد مهدى قدسیان
گل بدست پاک زهرا مى دهند
در رخ مهدى خدا را بنگرد
هر که را اذن تماشا مىدهند . . .
.
.
.
بسر آمد شب هجران و، سحر نزدیک است
صبرکن، صبر! که هنگام ظفر نزدیک ست
رحمى اى باد خزان، کز اثر همّت اشک
نو نهالى که نشاندم، به ثمر نزدیک ست . . .
.
.
.
زیباترین یقین بخدا پیش روی ماست
با یوسفی که یکسره در آرزوی ماست
ما گرد و خاک پای تو را جمکران کنیم
یک گوشه از نگاه تو را آسمان کنیم . . .
.
.
.
آید آن صبح درخشانى که من مى خواستم
روشنى بخش دل و جانى، که من مى خواستم
از نسیم جانفزاى گلشن آل رسول
بشکفد گلهاى بستانى که من مى خواستم . . .
.
.
.
ما التماس روز ظهور توأیم لیک
هر وقت، هر زمان که دلت بود میرسی
روزی تو میرسی و علی شاد میشود
بغض گلوی فاطمه آزاد میشود . . .
.
.
.
مژده که میلاد منجى بشر آمد / فُلک هدى را، دلیل و راهبر آمد
مژده! که آمد خدیو عالم امکان / حجّت برحق، امام منتظر آمد . . .
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟ الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟ ای جانم!
3- می گن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم، برنامه ت چیه؟!
4- فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه: این همه ول خرج کردمی و هیچی مونم نبود!
5- کاش واسم خواستگار می اومد، بعد من می گفتم: شما اومدین منو بگیرین؟ اونام می گفتن: بله! بعد منم می دویدم و داد می زدم: اگه می تونین منو بگیرین… اگه می تونین منو بگیرن!
6-قبل از ۱۲ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی، راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت…
چه غلطی کنیم بالاخره؟
7- یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی… همه وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی
8- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشنو این دوره گردش ادامه دارد
10- دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی
11-قدیما ظرف یکبار مصرف نبود…
دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسطه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت…. بعد میگن چرا آمار ازدواج پایین اومده!
12-دارم مسواک می زنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم می گه یه دستی هم به دندونای ما بزن!
13-دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره… منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.
14-گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
15-اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
16-هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
17-خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
18-در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله ۲۰ متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
۲.طرف از تهران ميره شهرستان يارو واسش مرغ ميكشه ميگه دست شما درد نكنه زحمت كشيدي ميگه
نه بابا چه زحمتي ۴تا شونو سگ خورد يكي شو هم شما بخور
۳.به یه نفر میگن پرچم ایران رو توصیف کن!سبزش برای سیدا، قرمزش برای شهدا، سفیدش برای آخوندا، میلش هم تو کون ما فقیر فقرا!
۴.
بچه باز کیست؟ مردیست با حوصله با پشتکار فراوان که با عمو کلاس چندمی کارش رو شروع میکنه.
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...
********************
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
برای دیدن مابقی مطلب به بقیه یادگاری بروید
واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نه پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا
***************************
به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نه پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره
***************************
رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نه پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم
***************************
تو اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نه پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم گل کوچیک بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم
***************************
کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نه پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم
***************************
یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم۸۵ همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نه پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم
***************************
یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نه پـَـ اومدم بهت پیشنهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم
***************************
یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم … دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نه پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی
***************************
خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل اومدید؟ پـَـ نه پـَـ اومدیم نوزادا رو ببینیم یک خوشگلشو برای اتاق خوابمون انتخاب کنیم؟!
***************************
یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛ پـَـ نه پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه
***************************
تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟
میگم پـَـ نه پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.
***************************
زنه دوقلو زایده…پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش….زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نه پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین… ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون
***************************
به یارو میگی آفتابه داری؟ میگه برا خونه می خوای؟ گفتم پـَـ نه پـَـ برا قالب کیک جشن تولد بابام می خوام، آخه سنتی دوست داره.
***************************
سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم. کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .
به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید
میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نه پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !
.
.
.
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !
.
.
.
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
.
.
.
دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !
.
.
.
یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم
توقع داشتم ازشون ناراحتم
گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه
والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم 
دهه هفتادی بود !
ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه
.
.
.
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
.
.
.
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
.
.
.
به سلامتی دزد دریایی …
که همه رو با یه چشم میبینه !
.
.
.
لعنتی….. !!!
روزهایی که به تو نیازدارم …
مصادف شده با
روزهایی که ازمن دوری….
.
.
.
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
...
...
.
...
بقیش تو بقیه یادگاری......
پدر ای چراغ خونه! مرد دریا، مرد بارون
با تو زندگی یه باغه، بی تو سرده مثل زندون
هر چی دارم از تو دارم ، تو بهار آرزوها
هنوزم اگه نگیری، دستامو می افتم از پا . . .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ای تکیه گاه محکم من، ای پدر جان / ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان
ای نام زیبایت همیشه اعتبارم / خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم . . .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
باور کن ماه هاست زیباترین جملات را برای امروز کنارمی گذارم،
اما امشب همه جملات را فراموش کرده ام، همینطور بی وزن و بی هوا آمدم بگویم .
پدرم روزت مبارک . . .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
پدر عزیزم
از تو آموختم چگونه سبکبال زندگی کنم تا هجرتم نیز سبکبال باشد
این بالهای پرواز قناعت و امید و عشق را تو به من بخشیدی
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
نیستم بیگانه، هستم آشنایت یا علی
از ازل دل داده بر مهر و ولایت یا علی
تا جمال خویش را در کعبه حق ظاهر کند
پرده گیرد از جمال دلربایت یا علی
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حضرت علی (ع) فرمود: کسی که زبانش را حفظ کند، خداوند عیب او را می پوشاند . . .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
میلاد مرتضی اسدالله حیدر است
جشن ولادت علی(ع) آن میر صفدر است
زوجی برای فاطمه حق آفریده است
این زادروز همسر زهرای اطهر است
با کوردل بگو، که بجز شیر حق علی (ع)
جای ولادتش حرم خاص داور است؟.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حضرت علی (ع) فرمود: قناعت انسان را بی نیاز می کند.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حضرت علی (ع) فرمود: کار نیک را با منت باطل مکن .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حضرت علی (ع) فرمود: موج های بلا را ، پیش از آنکه بلا سر رسد، با دعا از خود رفع کنید.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
۲. از غضنفر می پرسن مهمترین نکته فیلم ستایش چیه؟میگه راننده کامیون بشی اول بدبختیه!
۳.به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!
۴.غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین 
۲. از غضنفر می پرسن مهمترین نکته فیلم ستایش چیه؟میگه راننده کامیون بشی اول بدبختیه!
۳.به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!
۴.غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
اس ام اس مخصوص ضدحال به پسرها و دخترها
يكي از فانتزيام اينه كه دكتر بشم !
بعد يه روز تو خيابون راه برم يه ماشين بزنه بهم ،
منم محل ندم ،بلند شم تو خيابون راهمو ادامه بدم!
مردم چشاشون گرد بشه!
حالا شايد سوال پيش بياد كه دكتر چي بود اين وسط؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره!
من میخوام تحصيلاتمو ادامه بدم !!
فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
.
.
.
.
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟
یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
از مسئولین تقاضا میکنم هرچه سریعتر به این موضوع رسیدگی کنن
خوب من دلم میخواد طرف حس تنفر و لمس کنه ....
مي ري زن بگيري....خونه مي خوان مي ري وام واسه خونه بگيري. مي گن زن داري؟
اينا همه نشون دهنده ي اينه كه عمه وجود داره واقعن. شايعه نيست !!
امروز امیر تتلو آهنگ نداد بیرون.نگرانشم
شوما فك مي كنيد فتوشاپ فقط كامپيوتريه!! ولي من يه خانومي رو ديدم شبيه عانجلينا جولي بود ، بعد بدون آرايش ديدمش شبيه مرحوم نادره بود!!
اينجاس كه بضيا رو مي بيني بايد بگي: ببخشيد فتوشاپه ديگه؟
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» ...
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !
.
.
.
خدایا
مارو ببخش که در کار خیر
یا "جار" زدیم...
یا "جا" زدیم...
.
.
.
تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا
دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی :|
.
.
.
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
.
.
.
سعی نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی
هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !
(مارک تواین)
.
.
.
نقاش نیستم ، ولی دلم برایت پر می کشد !
.
.
بقیش تو ادامه مطلبه!!!!
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند…!
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن
فقط یه ایرانی به بهانه پا درد از پله برقی استفاده میکنه ولی وقتی سوار پله برقی شد شروع میکنه همراه پله ها بالا و پایین رفتن!
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر کنه
فقط یه ایرانی میتونه دقیقا بره همون جایی که بزرگ نوشته (فتوکپی نداریم ) بپرسه : آقا کپی میگیرید؟…!!